第69章 哭个够（第2页）

    被平安幸运笼罩，失去迎接苦难悲伤的勇气。
    我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。
    那过往云烟中独立和坚强的自己，一去不复返。
    像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来时全面破败、枯萎。
    拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般。
    所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。
    “你怎么了？冰然？！”
    “是你吗？冰然？！”
    她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。
    我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。
    可竟然选择沉默、无法开口。
    难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。
    从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情操的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罄竹难书罪行、不忠不义女人。
    我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵肉结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；
    我狠心，已亲手灭了我的骨肉，即使现在追悔莫及，可依然罪无可恕；
    至亲的人爱之深、恨之切。
    我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。
    我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。
    我感到从来没有过的孤单，害怕绝望和寂寞笼罩我。
    我害怕溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我咬牙切齿、求全责备。
    我已经濒临崩溃的心根本承受不住。
    我狠狠挂了，使劲长按关机键，然后将电话扔向茶几。
    整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。
    没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。
    不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。
    只想静静地躺着，什么都不想。
    其实身体一直都很累。
    飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。
    自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。
    但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。
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    小睡到夜幕降临，几乎是睁眼的一瞬间看见了窗外所有市政的照明开始亮起。
    那些遥远闪烁着的车灯提醒我并不是孤身一个，我重返喧嚣，虽然看上去因高楼明窗与世隔绝、身处清净。
    做了亏心事，总觉得脸上像被黥字，写着‘不忠’，刻着‘无耻’，因而认定此处才是安全之地。
    向来不会做饭，也很少进到厨房。